A volte mi chiedo: perchè leggo i fumetti? Perchè proprio questi e non altri? E come ci sono arrivato?
E mi trovo a ripercorrere le mie origini di appassionato, a volte, con un minimo di concentrazione in più, riscopro particolari e situazioni che avevo scordato.
Per quanto riguarda il cosplay, Romics è uno degli appuntamenti più attesi dai simpatici travestiti di tutta Italia, se non altro per la presenza dei Cosplay Awards. Ma a me piace dare premi al contrario, per cui la mia fotocamera è stata impegnata tutto il sabato della fiera romana del fumetto, col solo scopo di beccare i costumi più brutti. Non so se sono proprio i più brutti in assoluto, ma l'unica cosa certa è che non sono belli.
Anno bisesto, anno funesto. E che dire se l'anno è trisesto? Per chi non lo sapesse, è trisesto l'anno con 367 giorni, in cui c'è anche il 30 Febbraio (subito prima dell'arrivo del freddo Smarzolino). Non esiste? Bugiardi! La Sony ci ha anche fatto la presentazione della PS4, il 30 Febbraio... almeno secondo Corriere.it:
Ho visto Capitan Harlock, finalmente. Il primo, lieve, deterrente, era quello di non poterlo vedere in 2D, visto che qui gira solo nel formato devimorìammazzato odioso del 3D, ma se avete letto la mia classifica dei film nerd del nuovo anno, capirete che sticatzi del 3D, io il Capitano dovevo vederlo ebbasta.
Sull'argomento hanno scritto in mille, ma ci scrivo anche io, perché è quasi capodanno e si fanno le promesse che poi non si mantengono, per cui mi pare il caso di aiutarvi coi buoni propositi. Sono le 12 cose che vi rendono bersagli facili del “nascondi” su Facebook, ma che possono essere generalizzate anche agli altri social network, perché qui non si è razzista, per quanto i razzi ci gustino parecchio e le razzie comunque un po' meno. Ordine sparso, se non cambio idea.
Ovvero: i 10 film che vedrai nel 2014 e che ti renderanno ancora più nerd agli occhi degli altri. Ordinati per stelle nerd. Non sapete cosa sono le stelle nerd? Malissimo, rimediamo: le stelle nerd sono come le stelle Michelin, solo che non si mangia una bega e non c’entrano nulla i pneumatici e nemmeno i ristoranti. Spero sia tutto chiaro, adesso. Le stelle nerd le attribuisco attraverso l’incontestabile criterio scientifico del “come pare a me”.
Era l'ultimo della trilogia per cui avevo fatto l'abbonamento al cinema estivo (gli altri: Wolverine e World war z... bonus track: Una notte da leoni 3) e devo ammettere di essere soddisfatto di non averne beccato nemmeno uno decente... perché oh, non è che poi ti abitui male?
La notizia del giorno è che Ben Affleck sarà il Batman del nuovo Uomo d'acciaiodi Zack Snyder. Nasi storti come se piovesse sui social network, ma non mi faccio mica coinvolgere. In fondo dobbiamo proprio a Ben lo straripante e indimenticabile Matt Murdock di Daredevil (di Castellano e Pippolo, regia di Pippolo... ah no, quello era Panarea, è che spesso mi confondo), miglior interpretazione di un cieco in gamba dopo Will Smith in The Blind Ref ed Ezio Gregio in Infelici e Contenti.
Detto questo, ripercorriamo tutti gli interpreti dei Batman cinematografici, dagli anni 40 ad oggi.
Pausa estiva passata. Cioè in realtà non sarei nemmeno andato in ferie, ma tanto ad Agosto si scrive per nessuno, quindi pausa è stata.
Capita che prima di Agosto mi sono perso ventordici film che volevo vedere e che ad Agosto ti chiudano tutto ciò che al suo interno contenga contemporaneamente: proiettori ultratecnologici, maxischermi, il dolbisurraund, venditori di popcorn e dei cagameenkia che non spengono il telefonino tipo MAI. Un ambiente che per brevità chiameremo convenzionalmente "cinema". Tralasciamo il fatto che a Sassari i cinema non ci sono nemmeno a Ottobre, Gennaio o Smarzo. A parte una sala, una, per 130mila abitanti. Una delle robe che volevo vedere era Pacific Rim, ma, sfiga, torno a Roma e il cinema è, toh, chiuso. Gli altri erano Wolverine l'immortale, Man of Steel e Kaze Tachinu. Capita anche che a Sassari facciano il cinema d'estate, che chiameremo "cinema" nonostante l'assenza di proiettori ultratecnologici e dolbisurraund, grazie alla presenza triplicata di cagameenkia col cellulare, che compensano le altre mancanze.
Chi non ha le mestruazioni una volta al mese, conosce i porno meglio di quanto Berlusconi conosca le olgettine, quindi che nessuno si nasconda dietro a un dito.
Sulla differenza fra film porno e realtà però resta sempre un dilemma di fondo, perché lo sappiamo tutti che non è così che vanno le cose (di norma una donna che viene scoperta da uno sconosciuto a divertirsi da sola, caccia un urlo, non ricambia con attenzioni simili a quelle che rivolgeva a sé medesima), però un dubbio permane, li in fondo, come se non volessimo abbatterlo... perché oh, magari sono capitato male io eh... che sfiga.
Ecco qui una roba che fuga (fUga, ho detto fUga) anche gli ultimi residui di perplessità, nostro malgrado (visto che era l'unica cosa che manteneva viva una flebile fiammella di speranza che, ebbene si, magari poteva succedere anche a noi), il tutto raccontato attraverso il cibo. Da mostrare ai bambin... ehr.. no, dai, magari no, comunque fatevi un paio di risate e riflettetecivici.
Porn Sex vs Real Sex: The Differences Explained With Food
L'E3 (Electronic Entertainment Expo, per chi ha tempo da perdere), è la fiera di videogiochi più famosa al mondo e si è concluso da circa un mesetto. Molti titoli interessanti , altrettanti quelli imbarazzanti. Andiamo a vedere i top e i flop dei titoli che esploderanno sul mercato, qualcuno perché farà il boom, qualcun altro perché verrà fatto brillare per non lasciare tracce. Dividiamo in due parti... prima i flop.
Sarà il caldo, sarà lo stress, sarà troppo signoraggio delle banche, saranno gli alieni, Sara sarà, sarà qualcos'altro... sta di fatto che Sara Tommasi oggi si è alzata col piede sbagliato, evidentemente.
Dopo pranzo, appena uscita da una clinica di riabilitazione, ha iniziato una sorta di escalation di post su Facebook, che definirei fra il boh e il meh... tipo che oh.
Non sono argomenti alti e mai mi sarei immaginato a scrivere di Sara Tommasi nella mia vita, non foss'altro che mi sono divertito. Non è che il primo agglomerato di parolacce mi faccia particolarmente ridere, ma la pubblica umiliazione di questi ganstarappa al ragù, tutti con l'aria un po' che sono più figo di te e un po' lasciami in pace o ti spacco la faccia, una pubblica gogna così efficace e così blindata ad ogni tipo di risposta, mi è sembrata così grottesca da diventare un instant classic dei social network.
Nel 2007 faceva il suo esordio nelle edicole e nelle fumetterie italiane una nuova collana Bonelli dal titolo “Romanzi a Fumetti”. L’idea era quella di ospitare, con cadenza annuale, delle storie di ampio respiro da affidare ad autori sempre diversi.
L’apertura fu concessa ad un genere quantomeno insolito per la casa editrice milanese, sebbene non del tutto nuovo: il fantasy. L'ottimo riscontro di vendite del primo numero (e la pubblicazione per il mercato USA da parte della Dark Horse) ne decretarono un indubbio successo.
Le 20+1 più tragiche e toccanti morti degli anime - seconda parte
Qui c'è la prima parte, per cui non c'è bisogno di alcuna premessa (ricordo solo che non sono in ordine di importanza, che sono scelte personalissime e che non ci saranno due morti avvenute nello stesso anime), ricominciamo da dove eravamo rimasti (dopo l'Imperatore della Sfiga, Remì, non potevo non introdurre la seconda parte con la Regina Suprema dei Gatti Neri, Pollyanna):
Le 20+1 più tragiche e toccanti morti degli anime - prima parte
C'è poco da dire: come muoiono i
giapponesi non muore nessuno. Nella mia pluriennale carriera nerd
ho assistito a centinaia di morti fra manga e
anime, ma basterebbe Dragon Ball Z per non andare
sotto la tripla cifra di defunti (se poi volete un epitaffio per ogni
gorilla deforme, pettinato come El Sharawi, fatto esplodere da Ken
Shiro, si attenta al migliaio).
Per questo inauguriamo l'angolo dell'allegria con le 20 (+1 eh) morti più
epiche che mi ricordo (grassettato, “che mi ricordo”... no
classifiche assolute) e l'immagine di Remi in cima ne ricorda il ruolo di sacro depositario della sfiga suprema, leggi "se lo vedo meglio che mi gratto".
... credo. Forse non è un vero gioco da tavolo, o almeno io non ho capito se esiste davvero o no... comunque l'ha creato per divertirsi il grafico Pat C. Klein, un tizio che evidentemente c'ha parecchia fantasia (fategli una visita sul suo sito). È una sorta di Monopoli 2.0 (e sul Monopoli ci sarebbe da scrivere).
Al posto della prigione, fantastiche le caselle "account suspended" e "forgot log-in" (account sospeso e log-in dimenticato).
Forbes ha appena pubblicato la classifica dei team sportivi con più valore, wordlwide.
Non ho molto interesse per il mondo della finanza, ma la cosa ogni anno risveglia comunque la mia curiosità.
L'anno scorso era il Manchester United ad avere la testa, quest'anno è secondo a favore del Real Madrid e appena prima di Barcellona e NY Yankees.
È sempre complicato parlare di un prodotto che era atteso
spasmodicamente da anni e che nel mese appena trascorso è già stato
sviscerato in quasi ogni suo aspetto, analizzato in ogni suo
anfratto. The Last Of Us, videogioco uscito finalmente il 14
giugno come esclusiva per PlayStation 3, è l'ultima fatica di quei
geniacci dei Naughty Dog, software house a cui dobbiamo la saga
dell'indimenticabile Crash Bandicoot, quella un po' più
dimenticabile di Jak And Daxter e la trilogia – in probabile
futura espansione sulle console di nuova generazione – di
Uncharted.
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