Top10 Nerd movies 2014

Ovvero: i 10 film che vedrai nel 2014 e che ti renderanno ancora più nerd agli occhi degli altri. Ordinati per stelle nerd. Non sapete cosa sono le stelle nerd? Malissimo, rimediamo: le stelle nerd sono come le stelle Michelin, solo che non si mangia una bega e non c’entrano nulla i pneumatici e nemmeno i ristoranti. Spero sia tutto chiaro, adesso. Le stelle nerd le attribuisco attraverso l’incontestabile criterio scientifico del “come pare a me”.

X-Men: Days of Future Past, un nuovo trailer da brividi di piacere

Per un milione di motivi, mi è venuta la pelle d'oca, quella vera.

Tutto nasce da qui, ovviamente. Ne parlerò più approfonditamente quando avrò tempo. Prima di doverlo recensire, spero.

L'uomo d'acciaio - Recensione despoilerizzata

Era l'ultimo della trilogia per cui avevo fatto l'abbonamento al cinema estivo (gli altri: Wolverine e World war z... bonus track: Una notte da leoni 3) e devo ammettere di essere soddisfatto di non averne beccato nemmeno uno decente... perché oh, non è che poi ti abitui male?

Per Batman ci vuole Ben Affleck (Tutti i Batman di cellulosa, prima e dopo Adam West)

La notizia del giorno è che Ben Affleck sarà il Batman del nuovo Uomo d'acciaio di Zack Snyder. Nasi storti come se piovesse sui social network, ma non mi faccio mica coinvolgere. In fondo dobbiamo proprio a Ben lo straripante e indimenticabile Matt Murdock di Daredevil (di Castellano e Pippolo, regia di Pippolo... ah no, quello era Panarea, è che spesso mi confondo), miglior interpretazione di un cieco in gamba dopo Will Smith in The Blind Ref ed Ezio Gregio in Infelici e Contenti.
Detto questo, ripercorriamo tutti gli interpreti dei Batman cinematografici, dagli anni 40 ad oggi.

Wolverine l'immortale - Recensione despoilerizzata in ritardo

Pausa estiva passata. Cioè in realtà non sarei nemmeno andato in ferie, ma tanto ad Agosto si scrive per nessuno, quindi pausa è stata.

Capita che prima di Agosto mi sono perso ventordici film che volevo vedere e che ad Agosto ti chiudano tutto ciò che al suo interno contenga contemporaneamente: proiettori ultratecnologici, maxischermi, il dolbisurraund, venditori di popcorn e dei cagameenkia che non spengono il telefonino tipo MAI. Un ambiente che per brevità chiameremo convenzionalmente "cinema". Tralasciamo il fatto che a Sassari i cinema non ci sono nemmeno a Ottobre, Gennaio o Smarzo. A parte una sala, una, per 130mila abitanti. Una delle robe che volevo vedere era Pacific Rim, ma, sfiga, torno a Roma e il cinema è, toh, chiuso. Gli altri erano Wolverine l'immortale, Man of Steel e Kaze Tachinu. Capita anche che a Sassari facciano il cinema d'estate, che chiameremo "cinema" nonostante l'assenza di proiettori ultratecnologici e dolbisurraund, grazie alla presenza triplicata di cagameenkia col cellulare, che compensano le altre mancanze.

L'angolo di youtube - le differenze fra porno e realtà

Chi non ha le mestruazioni una volta al mese, conosce i porno meglio di quanto Berlusconi conosca le olgettine, quindi che nessuno si nasconda dietro a un dito.
Sulla differenza fra film porno e realtà però resta sempre un dilemma di fondo, perché lo sappiamo tutti che non è così che vanno le cose (di norma una donna che viene scoperta da uno sconosciuto a divertirsi da sola, caccia un urlo, non ricambia con attenzioni simili a quelle che rivolgeva a sé medesima), però un dubbio permane, li in fondo, come se non volessimo abbatterlo... perché oh, magari sono capitato male io eh... che sfiga.

Ecco qui una roba che fuga (fUga, ho detto fUga) anche gli ultimi residui di perplessità, nostro malgrado (visto che era l'unica cosa che manteneva viva una flebile fiammella di speranza che, ebbene si, magari poteva succedere anche a noi), il tutto raccontato attraverso il cibo. Da mostrare ai bambin... ehr.. no, dai, magari no, comunque fatevi un paio di risate e riflettetecivici.

Porn Sex vs Real Sex: The Differences Explained With Food