Top10 Nerd movies 2014

Ovvero: i 10 film che vedrai nel 2014 e che ti renderanno ancora più nerd agli occhi degli altri. Ordinati per stelle nerd. Non sapete cosa sono le stelle nerd? Malissimo, rimediamo: le stelle nerd sono come le stelle Michelin, solo che non si mangia una bega e non c’entrano nulla i pneumatici e nemmeno i ristoranti. Spero sia tutto chiaro, adesso. Le stelle nerd le attribuisco attraverso l’incontestabile criterio scientifico del “come pare a me”.

Pronti a contare i mortammazzati anche al cinema?

10. The Secret Service
Mark Millar è quello che ha scritto Kick Ass (e Wanted), Dave Gibbons quello che ha disegnato Watchmen (e Give me liberty). Assieme hanno fatto The Secret Service per la linea Icon della Marvel, in cui un ragazzo dei bassifondi che vive ai margini della legge, entra a far parte di un programma di addestramento per spie, diventando una specie di James Bond iperviolento. La serie è scritta con l’aiuto di Matthew Vaughn, che infatti dirige la versione cinematografica prevista per il 2014. Millar è abbastanza una garanzia, peraltro ogni sua opera finisce automaticamente sul grande schermo (dopo Kick Ass e Wanted, assieme a The Secret Service la 20th Century Fox pare aver acquistato in blocco anche Superior e Starlight). Si vocifera, non so perchè, la presenza di pezzi da 90 (schiaffi) come Taylor “Stromile” Swift , David “Victoria” Becham, Elton John, Adele e Lady “Radio” Gaga. In fondo alla classifica perchè i film tratti da Millar sono abbastanza trasversali... e questo non ha nemmeno gente che veste tutine in spandex. Con Colin Firth e Samuel L. Jackson poi, figurati...

Direi un tantino più catzute di quelle della TV.

9. Teenage Mutant Ninja Turtles
Le Tartarughe Ninja le conosciamo tutti? Pizza, arti marziali, un sorcio come maestro... vedo tante mani alzate... e invece no! Voi conoscete la versione TV by Nickelodeon, in Italia sulle reti Mediaset. Da piccolo ci impazzivo, intendiamoci, avevo pure i giocattoli, ma quelle NON sono propriamente le vere Tartarughe Ninja, bensì una versione buonista per vendere merchandising ai regazzini e non far rizzare i peli ai genitori. Le tartarughe originali del fumetto di Estman e Laird sono violente, crude e tetre, tutte fasciate dello stesso colore (rosso). Il film è un reboot, cioè staccato dai precedenti, due capolavori senza tempo con costumoni di carnevale e scene di combattimento che hanno ispirato i Power Rangers. Stavolta, con massicce dosi di CGI, la pellicola prenderà spunto dalle originali testuggini roteanti. Dimenticavo: April O’Neal la fa Meggan Fox, ma a noi nerd la pheega non interessa, right?

Iniziano ad essere troppi lassù, ma il rinoceronte Lego Bionicle è bello.

8. The Amazing Spiderman 2
C’è abbastanza sottobosco Marvel per stare in classifica, ma un personaggio ultrafamoso e troppi finti nerd al cinema per vedere qualche scazzottata, lo fermano alla 8. Per me il primo The Amazing Spiderman è il miglior film sull’Uomo Ragno (si, perchè si chiama Uomo Ragno, capito?). Come film a tutto tondo Spiderman 2 gli è sicuramente superiore, ma c’è qualcosa nei film di Raimi che non quadra con l’aracnide che conosciamo sulla carta. Questo secondo capitolo del reboot ragnesco dovrebbe intitolarsi “il potere di Electro” (Jamie Foxx), ma si è aggiunto prima Paul Giamatti a fare Rhino (un tizio enorme con un pigiamone con i corni, che nel film sarà un rinoceronte robot) e poi ha iniziato a girare una locandina con uno che sembra essere Goblin o Hobgoblin o Marty McFly con lo skate fuluttuante. Ho pensato subito a una versione riveduta e corretta dei Sinistri Sei, che per un spider-zombie d’annata è sempre una bella sorpresa. Si tratta di un gruppo di cattivi che, prendendo fisso schiaffi, si mettono assieme per fare fuori Spidey. Nella formazione originale erano Dr. Octopus (figlio sfigato della dea Kalì), Electro (i lati positivi di due dita nella presa), l’Uomo Sabbia (senza la Donna Clessidra), Kraven il cacciatore (solo durante la stagione venatoria) e Mysterio (incrocio genetico fra Tony Binarelli e la boccia dei pesci rossi). Sono mie congetture campate in aria, in ogni caso queste orge di personaggi diventano fisse un bel casino.

Tom Cruise nei panni di Keiji, rivivrà ogni giorno lo stesso incubo.
Per entrare nel personaggio ha chiesto aiuto alla moglie.

7. All you need is kill/Edge of tomorrow
Romanzo del giappo Hiroshi Sakurazaka (se non ve lo dicevo io che è giappo lo scambiavate per svedese, vero?) illustrato da Yoshitoshi ABe (quello di serial experiments laine... tuttominuscolo, che poi s’offende... e ABe ha due maiuscole... don’t ask), perchè i veri giappo senza i disegni non muovono un dito. Storia fantascientiFica di una squadra militare che combatte contro questi tizi misteriosi chiamati Mimics, tutto dal punto di vista del protagonista Keiji (Tomisonorincoglionito Cruise), che muore alla sua prima missione ma rivive tornando ogni volta al giorno prima della sua dipartita, in un giochino di loop che ricalca quello di Ricomincio da capo, ma senza Bill Murray e purtroppo anche senza Andie MacDowell.
Non ho idea di quanto gli ammerigani abbiano deciso di seguire il plot originale... di norma pochissimo, ma non si sa mai. L’origine nippolandiese, il tema fantascentifichissimo, il romanzo d’origine quasi sconosciuto, fanno dell’adattamento hollywoodiano un must da fascia alta del nerdometro.

Una delle più celebri cover della storia del fumetto.

6. X-Men: Days of future past
Alla sei, perchè gli X-men ormai li conosce anche il mio dentista. Tuttavia non posso sbattere Giorni di un futuro passato fuori dalla top10, perchè è Giorni di un futuro passato, un’espressione dell’apoteosi del nerdismo fumettistico: arco narrativo degli anni 80 della serie Uncanny X-Men, scritto ovviamente dal sommo Papa del nerdismo Chris Claremont e disegnato dal camerlengo John Byrne. È un surrogato di cultura nerd: futuro distopico, viaggi nel tempo, supereroi, continuity Marvel e parecchia altra roba. Ci sono le premesse per un gran bel comic-movie, non fosse altro perché la storia da cui è tratto è uno dei Capolavori con la C maiuscola del fumetto mondiale, ma lo era anche Dio ama, l’uomo uccide, da cui è tratto a grandiiiiiiiiissime linee il primo X-Men. Ogni teaser trailer mi fa venire la pelle d'oca, per cui attendo impaziente.

Conan di John Buscema. E qui non si scherza, si saliva copiosamente e basta.

5. The Legend of Conan
Non è il ragazzo del futuro, non è il detective nano scassamaroni, è il barbaro dei romanzi di Howard dalle mille trasposizioni Marvel, ma mi piace ricordare la più famosa, cioè la serie del grandissimo John Buscema. Celebrissime le pellicole anni 80 con il governatore sovrappeso della California. Quello che i regazzini malapena sanno che faceva i film di violenza al cinema. C’erano Arnoldone nostro, Wilt Chamberlain (come se ci fosse un film con Vin Diesel e Maradona... no anzi, un incrocio fra Maradona e Rocco Siffredi, ma meglio... cioè no, lasciate stare, non si può spiegare), c’era James Earl Jones, c’era Max Von Sidow, c’era Grace Jones, c’era (alla regia) John Milius. Figata. Le 4 battute di Schwarzy le hanno pure dovute doppiare perchè ancora non parlava inglese.

uguali

Sarà il solito Cimmero: violento, duro, laconico, con tutto il disprezzo per il progresso e i mollaccioni possibile e immaginabile. E’ il seguito di Conan il Barbaro, nella solita operazione “guarda li!” in cui fanno finta che non c’è nulla in mezzo. Invece c’è Conan il Distruttore, ma zitti e mosca. Schwarzenegger ha 65 anni e 65 chili in più di allora, io qualche dubbio ce l’ho, in un film in cui il protagonista sta meno vestito di Brigitta Bulgari al MiSex, ma il beneficio del dubbio lo concedo a chiunque, figuriamoci a Conan.

Peabody e Sherman nella versione anni 70. Lacrima.

4. Mr Peabody and Sherman
Per farvi capire chi è Mr Peabody e chi è Sherman, dovrei prima spiegare chi sono Rocky e Bullwinkle (se si palesa un vago ricordo che riguarda Bob De Niro, fatevelo passare... aprite la porta ai due tizi in nero e guardate lo sparaflash), che è una delle cose più complesse del pianeta. Ci provo: è un ganzissimo e surreale cartoon show degli anni 50-60, in cui una serie principale (Rocky & Bullwinkle) faceva da contenitore ad altre serie animate. Rocky è uno scoiattolo volante e Bullwinkle un’alce antropomorfa, uniti contro Boris Badenov.

L’originalità della serie era sconfinata: lo story-arc unico per tutta la serie, i continui cliffangher, i finali con preview ad effetto e titoloni sensazionalisti, la satira pungente (che ispirerà tutte quelle robe che guardiamo pensando a quanto sono intelliirriverenti, tipo i Simpson, e invece Matt Groening sooka perchè l’avevano già fatto Ward e Anderson) e mille altre cose. Fra i cartoni ospitati nello show, c’era Mr Peabody and Sherman, cioè un cane geniale e occhialuto (Peabody) che fra un invenzione e l’altra decide di adottare un bambino (Sherman) e ci va a spasso nel tempo con la WABAC machine (way-back) ad interagire con i più importanti personaggi storici per dare alle cose la forma che conosciamo (non si può spiegare... accontentatevi o vedetevelo). Si tratta di una nerdata da antologia, valorizzata dall’età e roba per intenditori. Il film forse farà cagare, lo vedo nella sfera di cristallo, ma difficilmente rinuncerò a vederlo al cinema (non l’ho fatto con Rocky e Bullwinkle con De Niro... Eh? Cosa stavo dicendo? Boh, ricordo solo una luce fortissima...).

3. Jodorowski’s Dune
Questa è una nerdata carpiata e vi spiego perchè.: intanto c’è di mezzo Dune, fra i romanzi fantascietifichissimi per antonomasia e in quanto tale roba per nerd persi. Poi c’è Moebius (detto tutto).

le cose sono andate male e ci
siamo beccati Wanna Marchi
in mutande

C’è Jodorowski, che di nerdismo se ne intende (tutte le robe a fumetti con Moebius per Metal Hurlant, i Meta-Baroni con Gimenez, Incal...). E c’è un documentario (e già qui...) su un film-mito mai realizzato. Il regista è Frank Pavich (chi?), che ripercorrerà la pazzesca storia del naufragio di una produzione gigantesca, attraverso i minuziosi bozzetti di Moebius, le interviste al cast e le parole di Jodorowsky stesso (84 anni ma, fidatevi, magari arrivarci così). Il tutto in chiave scanzonata e leggera. P.S.: non so se c’entri qualcosa, ma magari se Hollywood non chiudeva i rubinetti a Jodorowsky, ci evitavamo quella meenkiata con Sting.

Harlock in tutta la sua figosità.
Se cercate "palle quadrate" sulla treccani trovate il suo indirizzo

2. Captain Harlock
Premessa doverosa: per me Capitan Harlock è lo zio che mi portava al parco giochi da bambino, quello che mi faceva i regali più belli a natale e convinceva mia madre a farmi stare fuori fino a tardi a 16 anni. Io a Capitan Harlock ci voglio più bene che a Pippo Baudo. Aiuta il fatto che sia l’antieroe più figo dell’universo conosciuto e anche di quello sconosciuto. Tetro, misterioso, spietato, però coraggioso e dal cuore tenero. Ma è sposato? No, perchè ci faccio un pensiero.

la catzuta versione CGI

Seconda premessa: ritengo Leiji Matsumoto un genio letterario di livello assoluto. Si comprende dunque la leggerezza e il distacco con cui mi sono approcciato all’idea di un film sul capitano bendamunito. Tipo che mi sono fiondato a twittare un grazie grande come una casa alla Lucky Red che lo ha portato da noi, per ricevere un “chi cazzo sei?” da una tizia americana coi capelli rossi e scoprire che @Lucyred è lei e @Luckyredfilm la casa di distribuzione. Harlock sarebbe già uscito e ci sono anche le recensioni in anteprima in giro, ma in Italia esordisce ufficialmente il primo Gennaio, quindi ho ragione io, punto.

Avrei preferito la versione d'epoca...
o almeno le versioni originali dei singoli protagonisti.

1. I Guardiani della Galassia

Prima di Harlock? Prima di Harlock. Parliamoci chiaro: questi li conoscono malapena i lettori Marvel. E’ una nicchia nella nicchia. E’ una mega produzione spettacolare ai massimi livelli, buona per i gusti di tutti, anche di quelli che chiamano La Cosa “l’uomo pietra”, ma è comunque una delle più strambe formazioni del cosmo marveliano.

Rocket Racoon, anteprima dal set

Purtroppo il riferimento è la versione moderna di Abnett e Lanning e non quella d'antan di Drake e (soprattutto) Gene Colan, per cui niente Maggiore Victory, Yondu Udonta e compagnia. Però un film con Drax il distruttore, Gamora (salivazione già a mille al pensiero delle pocce), Groot e Rocket Racoon... Beh dai, se non è per nerd questo, buttate pure la vostra collezione di action figures dell’Ultraverse. Ecchediavolo.